LIKE A SMILE IN THE SKY

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:

Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine
mit dem Werbespruch:
King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloß:

Austrian Airlines........

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und
wurde ohnmächtig.


AUSTRIAN AIRLINES :
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

2.

Soooooooo....
Ein Institut hat in ganz deutschland Menschen auf der strasse angesprochen und hat ihnen diese frage gestellt: Gibt es nach ihrer meinung zu viele Türken in deutschland???

Das sind nun die Umfrage-Ergebnisse:

15% sagten JAAAAAAAA!
10% sagten Nein....

und die eindeutige mehrheit also
75% sagten HASSIKTIR LAN!

hahahahahahahhaha Hammaaaaaaaa:-)

3.

ne frau putzt fenster,ihr lappen fällt runter genau in die mülltonne vor der haustür.
sie geht runter um es zu holen.greift in die mülltonne und bleibt stecken.
da kommt au schon ein türke um die ecke,sieht so den hintern der frau rausguggen,und hängt sich gleich dran.
der mann der frau sieht das aus dem 2.stock und ruft:hey,was machst du da mit meiner frau?
der türke:eyy,frau noch gut warum wegschmaysen?

4.

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm.
Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese jedoch stellt eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein.
Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen, der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurück zog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schliefe schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: „Erster Chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf der Brust“. Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: „Zweiter Chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden“. Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: „Dritter Chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur am Bettpfosten angebunden“...........

 5

Gestern war ich auf der A2 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee
zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

6

Eine wahre Story!!! Passierte in Köln!!!:
Ein japaner kam nach Köln und parkte sein Auto.Damit er nicht vergisst wo er sein Auto geparkt hat schrieb er sich die Strasse auf.
Später fand er aber nicht mehr sein Auto!Er ging zur Polizei und berichtete das.Als die Polizei fragte in welcher Strasse er sein Auto geparkt hatte sagte der Japaner:,,In der Einbahnstrasse!"!

 7

Fritz und sein opa gingen durch den Wald.
Da findet Fritz ein Condom und fragt sein Opa :
"Opa was ist das für ein DINGSBUMS?"
Da meinte der Opa:"Das ist kein DINGSBUMS,
es ist ein BUMSDING..."

8

Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein.´
´Warum?´
´Kaum trinkt ein Mann Bier redet er nur noch Blödsinn und kann nicht
mehr Auto fahren!

9 

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und
nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen
und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
"Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

10 

Berufsberatung auf dem Arbeitsamt. Ein Schwuler wird gefragt: ´Was möchten Sie denn werden?´ Antwortet dieser: ´Am liebsten Krankenwagenfahrer. Da kriegt man hinten einen ´reingeschoben und dann geht´s mit Tatü Tata durch die Stadt!´

11 

Klingelt eine Schornsteinfeger an einer Tür,
eine alte Oma mit einem langen schwarzen Kleid öffnet.

Sie mustert den Schornsteinfeger, zieht etwas ihren Ausschnitt herunter.

Sie hat auf der runzligen Brust einen Frosch tätowiert und sagt:
"Wenn du errätst, was das ist, dann darfst du mit mir ins Bett."

Schornsteinfeger: "Das ist ein Elefant!"

Die Oma: "Naja, das können wir gerade noch so gelten lassen".

12

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: ´Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!´.
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: ´Ich bin kein New Yorker!´.
´Oh,´ erwidert der Polizist ´dann steht morgen in der Zeitung: ´Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!´. Wieder schüttelt der Mann den Kopf:´ Ich bin kein Amerikaner!´.
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: ´Was sind Sie dann?!´
´Ich bin Pakistani.´
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: ´Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet.´

13

Eine Frau steigt mit ihrem Baby auf dem Arm in einen Bus. Der Busfahrer schaut sich das Kind an und sagt: ´Mein GOTT! So ein hässliches Kind hab ich noch nie gesehn!´ Die Frau setzt sich neben eine andere und beschwert sich: ´Das gibts doch nicht, so eine Frechheit einfach sowas zu sagen!´ Die Frau neben ihr versucht sie zu besänftigen: ´Gehen Sie einfach hin und sagen ihm Ihre Meinung, ich halte solange das Äffchen!´

14

Aus welchen Grund bekommen alte Opas im Altersheim morgens eine halbe und
abens eine ganze Viagra Pille? Morgens bekommen sie eine halbe, damit sie
sich nicht auf die Füsse pinkeln und abends eine ganze, damit sie nicht aus
dem Bett rollen!

15

Schwule sollten unsterblich sein
Ein Schwuler im Himmel
Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: - ´Wenn das noch ein mal vorkommt, musst Du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!´ Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt. Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt: - ´Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh´ hin mein Sohn und sie nach was da los ist!´ Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: - ´Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!´ Darauf brüllt weinerlich Teufel: - ´Dann bück Du Dich doch und heb´ einen Scheit auf!´

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mehmet auf einem baum sind 2 vögel, ich schisse zwei mal mit dem gewähr, wieviele vögel hab ich erschossen? mehmet: einen! die lehrerin entsetzt: wie kommst du darauf? mehmet: wenn sie einmal schiessen fliegt der zweite davon! die lehrerin: ich mag es wie du denkst!

sagt mehmet: und jetzt meine frage! sitzen 3 frauen im friseursalon, alle drei haben ein eis in der hand. die eine leckt am eis, die andere saugt am eis, die letzte beißt ihr eis ab. welches der frauen ist verheiratet? die lehrerin errötet und meint. die, die an ihrem eis saugt! meint mehmet: nein frau lehrerin, die einen ring trägt, aber ich mag es wie sie denken!