Witze 3

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Was ist das denn für eine Riesenvagina?" Die Frau schaut etwas verschämt und sagt :" Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!" "Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!" "Stimmt,"sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert..."

Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!" Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!" Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März '84 geschlagen!" Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87 geschlagen!" Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Naja, ich denke das war 'ne Scheißhaustür auf 'nem Fischkutter!"

Kommt ein Kerl in den Puff. Fragt ihn die Puffmutter: "Hey wie alt bist du?". Sagt der: "16?!". "Verschwinde hier, geh in'n Wald und fick ein Baumloch."
Ein Jahr später kommt derselbe in den gleichen Puff. Die Puffmutter fragt ihn wieder wie alt er sei. "17.", antwortet er. "Verschwinde!!", ruft die Puffmutter : "Geh in'n Wald und fick das Baumloch!".
Wieder ein Jahr später kommt der Kerl in den Puff. Die Puffmutter fragt ihn wieder nach seinem Alter. "18!", antwortet er. "Na gut", sagt sie darauf und schickt ihn in ein Zimmer, wo schon eine Nutte auf einem Bett liegt. Der Kerl geht auf sie zu und kloppt ihr voll in die Klöten. Die Nutte krümmt sich vor Schmerzen und fragt ihn, wieso er das getan habe. Der Kerl antwortet: "Ich wollte nur sicher gehn, dass kein Eichhörnchen drinne lauert."

Am Nonnenkloster wird die Fassade erneuert.
Steht ein Arbeiter auf dem Gerüst und muss pinkeln. Da er keine Lust hat, runter zu gehen, holt er "Ihn" raus und will gerade runter pinkeln, als eine Nonne aus dem Fenster sieht und fragt:" Was ist das denn?",
darauf der Mann verlegen:" Nun ja, das ist der Baum des Lebens, wenn man ihn anfast dann wächst er". Die Nonne will gerade dranfassen, da ruft die Schwester Oberin:" Schwester Maria, was tust du denn da"?
Die Nonne erklärt ihr, was der Mann gesagt hat - darauf die Oberin:" Glaub dem kein Wort, mir hat er gestern erzählt es wär 'ne Trompete, ich hab drauf geblasen, aber da kam kein Ton raus".

Old England: Lordmama schickt freitags ihre frisch verheiratete Tochter in die Flitterwochen - bis montags.
"Du musst das auch einmal tun, was Pap and Mam taten, um dich zu bekommen. Mach die Augen zu und denk an die Königin.", so die Superinfo der Mutter an die Braut.
Montag Abend kommen die Flitterwöchner zurück. Die Tochter heult wie ein Schlosshund, kann sich nicht beruhigen.
"Was ist Darling?"
"Oh, Mam, bekomme ich jetzt 18 Kinder...?"

Die Lehrerin im Unterricht : "Also, wenn auf einem Ast 3 Vögel sitzen und ich einen hinunterschieße, wieviele sitzen dann noch dort?" Meldet sich Fritzchen : "Gar keine, Frau Lehrerin !" "Aber wieso denn?" "Nun ja, wenn sie einen erschießen, fällt der runter. Und die anderen flattern vor Schreck davon !" Die Lehrerin : "Hm, ja, das war nicht die Antwort die ich erwartet habe, 2 Vögel dachte ich, aber deine Art zu denken gefällt mir." Darauf Fritzchen : "Ich hab auch ein Rätsel für Sie : "In einem Eiscafé sitzen drei Frauen. Eine beisst, eine schleckt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt anschließend : "Die, die ihr Eis lutscht?" Fritzchen : "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn: Josef: "Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ..." Maria: "Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen." Josef: "Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe) ..." Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine fünf Minuten vergangen, als plötzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten. Er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor: Josef: "Mein Gott, was ist geschehen?" Jesus: "Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."

Geht ein Mann zum Tätowierer und möchte einen 500€-Schein auf seinen Schwanz tätowiert haben.
Da fragt der Tätowierer, warum er denn 500€ auf seinem Schwanz tätowiert haben möchte.
Der Mann antwortet: "1. Ich sehe gern zu, wie mein Geld wächst;
2. Ich habe gerne Geld in der Hand;
und 3. Ich hab meiner Frau versprochen, dass sie jeden Tag 500€ wegblasen darf!"

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert, "Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt......."Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"

Was hat eine 70 jährige zwischen der Brust, was eine 20 jährige nicht hat ? Den Bauchnabel

Die junge Frau hat einen neuen Lover und schlept ihn zum ersten mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie im vor, "69" zu machen. "Was zum Teufel ist das denn?" fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, daß der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muß. Also sagt sie erst einmal nur: "Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine !". Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick - Ihrem Darm entweicht ein äußerst übelriechender Wind! Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist denn los, warum willst du gehen?". Darauf er: "Wenn du meinst, daß ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!"

Was ist geiler: Achterbahnfahren oder von einer 90 jährigen Oma oral befriedigt zu werden?
Beides ganz geil, darfst nur nicht nach unten schauen!

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, daß es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüßlich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."

Vater zum Sohn: "Hast du auch schon mal ein Mädchen auf die Lippen geküsst?"
Sohn: "Na klar!"
Vater: "Und, was hat sie gesagt?"
Sohn: "Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zu gehalten."

Der Mann kommt von der Arbeit nach Hause.
Seine Frau sitzt in der Badewanne. Er kommt ins Badezimmer und drückt an ihrer Brustwarze.
Sie fragt: "Was Machst du denn da?"
Er: "Ich klingel an."
Sie: "Und warum klingelst du an?"
Er: "Weil unten jemand steht der rein will."

Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten:"Scheiße, kann die gut fahren! 'N Bier und 'nen Kurzen!" Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint. Er erklärt: "Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal. Ich sage zu ihr 'Wenn Du das schaffst, dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr kannst' - Scheiße, kann die gut fahren!"

Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine Filius ploetzlich in der Tür und fragt die Mama: "Was machst du da mit Papa?" Die Mutter vollkommen erschrocken und verlegen: "Ach, ich massiere ihm nur den Bauch weg." Darauf der Sohnemann: "Das lohnt doch nicht, morgen kommt doch die Frau Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Wie findet ein Mann den Bauchnabel einer Frau?
Er streicht mit dem Finger den Rücken hinunter - und wenn er das dritte Mal einrastet - hat er ihn!

Der Sohn fragt seinen Papa, warum die Frauen so große Brüste haben.
Papa: "Das sind Ballons. Wenn die Frauen sterben kommt ein Engel, bläst die Ballons auf und die Frauen schweben in den Himmel."
Eine Woche später kommt Papa von der Arbeit, da kommt ihm der Sohn ganz aufgeregt entgegengestürzt: "Papa, Papa, komm schnell, ein großes Unglück - Mama ist am Sterben. Sie liegt auf dem Küchentisch, der Briefträger bläst die Ballons auf und Mama schreit: 'Oh Gott- ich komme'!"

Kommt eine Blondine zum Fleischer und bestellt einen Meter Salami. Fragt der Fleischer: "Geschnitten oder am Stück?" Hebt die Blondine ihren Rock hoch und fragt: "Ist das ´ne Fotze oder ein CD-Player?"

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

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