Seninle ilk defa   

Witze

 Brief an einen Eheberater: "Mein Mann will immer. Sogar beim
Kochen oder Wäschewaschen lässt er mich nicht in Ruhe!
PS: Entschuldigen Sie übrigens die verwackelte Schrift!"

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung:
1. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch dazu einen Job hat.
2. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der Dich zum Lachen bringt.
3. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, auf den Du Dich verlassen kannst, und der nicht lügt.
4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der wirklich gut im Bett ist, und der gerne mit Dir Sex hat.
5. Es ist wichtig, dass sich diese vier Männer nicht kennen.

"Wie war denn dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."

Wie nennt man eine Blondine mit einem Nutella-Schnütchen------- die wohl dümmste Praline der Welt.

Sitzen in der Lobby auf einer Bank drei Blondinen. In zehn Meter Entfernung steht ein Spiegel und die drei sehen sich dort...
sagt die Erste: Ey seht mal, da sitzen drei, die sehen genauso aus wie wir.
sagt die Zweite: Boaah, die ham sogar genau die gleichen Klamotten an wie wir.
sagt die Dritte: da geh´ ich jetzt aber mal hin und seh´ mir die an (und steht auf)
sagt die Erste: Ey bleib sitzen, da kommt schon eine von denen rüber!

Ein Bauer kommt das erste Mal in die Stadt. Er nimmt vom Bahnhof ein Taxi, macht eine Stadtrundfahrt. Nach einiger Zeit fragt er dem Chauffeur:
"Was bedeutet denn dieser Stern auf der Haube da vorne!"
"Das ist eine Zielvorrichtung für Rentner. Jedes Mal wenn ich einen überfahre, bekomme ich eine Prämie, "witzelt der Chauffeur. Bei nächster Gelegenheit fährt er auf eine alte Frau los, reist im letztem Moment das Steuer herum. Trotzdem hört er ein lauten Bums, und von hinten ruft der Bauer...
Mensch, wenn ich nicht Türe aufgemacht hätte, wäre ihnen die Prämie doch glatt durch die Latten gegangen..

Fritzchen sitzt in der schule hat eine wunderschöne Lehrerin an der alles dran ist was an einer Frau sein soll
Sie schreibt mit der rechten Hand was an die Tafel. Darauf Fritzchen "Hey Frau Lehrerin ist unterm Arm rasiert"
Darauf die Lehrerin. "Fritzchen das war sehr unanständig geh nach Hause. Ich will dich heut nicht mehr sehen"
Nächster Tag. Die Lehrerin schreibt mit der linken Hand was an die Tafel. Darauf Fritzchen. "Frau Lehrerin ist unter dem linken Arm auch rasiert". Darauf die Lehrerin "Fritzchen es reicht geh nach Hause. Ich will dich die Woche hier nicht mehr sehen"
Nach einer Woche kommt Fritzchen dann wieder. Die Lehrerin schreibt was an die Tafel, da bricht ihr die Kreide ab und sie bückt sich.
Darauf steht Fritzchen auf und sagt. "So Jungs das war`s wir sehen uns nächstes Schuljahr wieder!!!"

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor.
Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf
dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu
vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über
der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt,
schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: 'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor...........'

Das Frühstück
Ein Deutscher sitzt beim Frühstück und isst ein Hörnchen,
Marmelade, Kaffee. Kommt ein kaugummikauender Österreicher
und setzt sich an seinen Tisch. Dem Deutschen passt das nicht,
er schaut ihn nicht einmal an. Plötzlich fragt der Österreicher:
"Wenn Sie ihr Brot essen, essen Sie dann alles?" Sagt der
Deutsche: "Ja sicher!" Darauf der Österreicher: "Wir Österreicher
essen nur das Weiße, die Rinde wird in Containern gesammelt,
recycelt und als Hörnchen nach Deutschland geschickt."
Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht große Blasen.
Nach einer Weile fragt er wieder: "Essen Sie auch Marmelade in
Deutschland?" Der Deutsche: "Ja sicher!"
Darauf der Österreicher: "Wir Österreicher nehmen nur das
Fruchtinnere, die Kerne, Stiele und Schalen sammeln wir in
Containern, recyceln das ganze und schicken es dann als
Marmelade nach Deutschland." Er kaut weiter auf seinem
Kaugummi und lässt die Blase platzen.
Darauf der Deutsche: "Ihr Österreicher, habt ihr auch Sex?"
"Logo, na klar!", sagt der Österreicher.
Fragt der Deutsche: "Was macht ihr mit den Kondomen?"
"Wir werfen sie natürlich weg" , sagt der Österreicher.
Daraufhin der Deutsche: "Wir in Deutschland machen das nicht.
Wir sammeln die Kondome in Containern, recyceln sie und
schicken sie dann als Kaugummis nach Österreich.......

Älteres Paar sitzt beim Essen als ihr was vom Löffel tropft.
Sie schaut an sich runter und sagt:" Ich sehe aus wie ein Schwein"
Er:"....und vollgekleckert hast du dich auch noch...."

Die Lehrerin fragt die 3klässler ganz erbost: wer hat meinen Namen in den Schnee gepinkelt??. Niemand meldet sich. Also gut!! Sagt die Lehrerin, wenn ihr es nicht sagen wollt, dann bekommt die ganze Klasse eine Strafarbeit. Da meldet sich Eva und sagt: Frau Lehrerin, der Klaus war das. Da springt Klaus hoch und ruft : ich hab nur gepinkelt aber Eva hat geschrieben.

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi.
Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (eben dem Idioten von letzter Woche).
Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Die Gehaltserhöhung:

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden
Gründen:
* Ich arbeite körperlich
* Ich arbeite in großen Tiefen
* Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
* Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
* Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
* Überstunden werden nicht bezahlt
* Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
* Ich arbeite bei hohen Temperaturen
* Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
********************************************
 

Das Management
Lieber Penis, nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die
Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen
abzulehnen:
* Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
* Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
* Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
* Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern
halten sich öfter in anderen Gegenden auf
* Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck
gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt
anfangen zu arbeiten
* Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn
Sie ihn verlassen
* Sie halten sich nicht immer an die
Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
* Sie gehen lange vor 65 in Rente
* Sie können keine Doppelschichten übernehmen
* Sie verlassen manchmal, den Ihnen
zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne
mit der Arbeit fertig zu sein
Und, als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch
ständig
den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.
Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,

Das Management

Frauen am Steuer

Gestern war ich auf der A2 unterwegs:

Links vor mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

Ein Ehepaar im Restaurant: Sie verschüttet Soße auf ihre weiße Bluse. Wütend ruft sie: 'Mann, jetzt seh ich aus wie die Sau!' Meint er trocken: 'Ja, und bekleckert haste dich auch noch!'

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.' 'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.'
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet
sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!' Sagt der Deutsche: OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!' Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?' 'Bindet mir den Holländer auf den
Rücken!'

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt
der Erste: 'Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein
Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben.' Sagt der
Zweite: 'Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben
einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!' Lacht der Dritte nur
und sagt: 'Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur
geschrieen.' Die Anderen: 'Was ist daran denn faul?' Der dritte wieder:
'Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu
faul aufzustehen...'

Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern - die
sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte - der Schulrat zu Gast. Sie
schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: 'Die
Wiese ist schön grün.' Keiner meldet sich. Die Lehrererin: Na, wer kann mir
diesen Satz denn vorlesen? Niemand. Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus
der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der Fritz zu den
schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.
Die Lehrerin: 'Ja, Fritzchen, bitte.' Der Fritz liest vor: 'Die Lehrerin hat
einen knackigen Arsch.' Darauf die Lehrerin: 'Nein, Fritz, nein, hier steht
doch: Die Wiese ist schön grün.' Der Fritz dreht sich zur Seite und sagt zum
Schulrat, der neben ihm sitzt: 'Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst,
dann sag mir wenigstens nix Falsches vor!'

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen
jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das
Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: 'Ich weiß,
in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die
Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!' 'Nein,' antwortet
der junge Hahn, 'wenn, dann will ich auch alle Hennen.' Der alte Hahn macht
dann einen Vorschlag: 'Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du
mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da
ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung.' Der junge
Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft
der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen
Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach:
'Schon der dritte schwule Hahn diese Woche.'

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: 'Ich
gehe jetzt. Man sieht sich'. Sagt der HNO-Arzt:' Ich komm mit. Wir hören von
einander'. Sagt der Urologe: 'Ich glaub, ich verpiss mich auch'. Sagt der
Frauenarzt: 'Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein'.
 

Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu
verbringen, um für kurze Zeit dem eisig kalten Winter in Deutschland zu
entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche
Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie
ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das
Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine
E-Mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer
E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu
bemerken... In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der
Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke
'ehrenvoll heimgerufen' wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes-
und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste
Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das
Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den
Bildschirm: To: Meiner geliebten Frau Fromm: Deinem nun getrennten Mann
Subjekt: Bin angekommen! Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm,
wie meine war. PS: Verdammt heiß hier unten!

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die
Prüfung beim Direktor. 'Na Hans, buchstabier' doch mal 'Vater' Hans: 'V A T E R ' - Direktor: 'Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama' 'Susi: 'M A M A.' Direktor: 'Gut, bestanden. Ali, buchstabier mal 'Ausländerdiskriminierung'...'
 

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu
viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine
Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich
bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige
Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise
bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des
Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später
gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt
auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf
die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt
und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird,
zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: 'Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden.' Schickt
ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung
vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt
die Hosen runter und der Arzt staunt: 'Mein Gott, wo sind ihre Hoden?'
'In Vietnam.'

Eine Frau ist zur Arzt gegangen und sagte: "Herr Doktor, ich habe eine Fünfmark-Münze geschluckt. Ich war schon auf dem Klo, aber immer ist Kleingeld rausgekommen. Was bedeutet das?" "Das ist kein Wunder. Sie befinden sich in den Wechseljahren."

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt´s denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?" "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"

Ein Medizinstudent soll im gynäkologischen Praktikum an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Nach vollbrachter Tat wendet er sich stolz dem Professor zu. "Ausgezeichnet, mein lieber" meint dieser. "Jetzt brauchen sie bloss noch dem jungen Vater mit der scharfen Kante der Geburtszange ein paar Schläge über den Kopf zu geben, dann haben sie die ganze Familie umgebracht !"

Ich kann keine Kinder bekommen" klagt eine junge Frau beim Frauenarzt. "Ziehen sie sich bitte aus und legen sie sich dort hin" sagt der Arzt. "Aber Herr Doktor" meint die Frau errötend "das erste Kind hätte ich eigentlich schon gern von meinem Mann..."

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